不能再抱他
十二年后，我不能再抱他。看着他日渐成型的男性体格，第二性外形越来越明显；我不能再像小时候那样，临睡之前，把嘴唇贴在他的额、颊、头发，印上十次二十次，索性假假被万能胶贴紧紧无法剥离。
他曾经红着眼眶说妈咪吻过之后，睡得比较安稳。命令他分房睡时，他曾经怎样地抗拒啊。怕，他说。
如今是多么混乱的阶段，生理心理，都是一团糟。
学校也好同学朋友也好，爸妈弟弟也好，为什么总是跟他过不去？为什么连天和太阳都要跟他过不去？他不明白为什么突然长那么胖、为什么读得要死还是考不理想、为什么等那么久还是买不到心仪的东西、为什么同学还是取笑他说的话、为什么爸爸没有耐性听他讲得疙疙瘩瘩的话、为什么弟弟还是不停地暗算他。。。。为什么没有人注意到他的强项？为什么学校只讲求这不能做、那会犯规？
为什么裤子常常汗湿？上半身可以穿背心，下半身有没有这类内衣隔离底裤和肉体？面对身体激烈的改变，忧虑几乎压垮他。班上的男生却老是讲到天不吐去，危言耸听，假扮专家，小声讲大声笑。
他想离家出走。
妈咪老是看不顺眼，谈两句就弹他，老伤他的心。他觉得自己有优点，一问却说不上来，哑口吐不出一个具体的例子。他就是知道自己好，别人通通不懂，什么虚的实的他自己相信自己就够了。啊，他好渴望能像大哥哥一样成为独立的人，妈咪会觉得他可靠，爸爸会在他的肩头拍拍赞许。他好想快点被如此对待，不是像现在那样，时时刻刻都做不对，为什么他的想法都被说是幼稚？
他不希望妈咪怒喝他去洗鞋子，即使她已经念叨了一星期。他一定会去洗，等嘛，等下一次没电视看的时候、等吃完手中的零食、等太阳再亮晃晃的时候、等。。。。反正等就是了。
妈咪常问他到底要靠什么维生？就是以后要干什么？她说不论从事什么工作，要成功一定得吃得起苦，没有侥幸。讲到他一听到这话题头脑马上关机。妈咪这样说当然是因为以为他吃不起苦。他会的，别小看他，哼！他不是常忍着不看戏，帮忙洗米煮饭吗？
然而很多时候，妈咪的期望等于失望。她很难被满足啊。问自己也不懂为什么老让妈咪失望，不就尽力了吗？老师说尽力就可以了。每次都尽力的，背了生字一遍，大概懂个七十巴仙就算尽力的。隔天考时折损二十巴仙，剩下五十巴仙懂得填，就不懂为什么派回来还要错个二十巴仙。老天就是没开眼啊。
总之他好想快点自立，不用依赖家里，不用看大人的脸色。好渴望自由。可是日常生活还是有爸妈替他处理比较好，妈咪不弄吃的，他就死了。爸爸不载他，他就瘸了。伸手没有零用钱，他就完了。
妈咪整天骂他没有责任感，乱讲。他哪会没有？只要他长大一点，哼，每个人就会对他另眼相待了。看妈咪还骂不骂？
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我不懂什么时候应该彻底撤去保护网。根据心理学家莱恩（Ronald O. Laing）和库珀（David Cooper），家庭在自我确立的过程会起到阻碍作用。当孩子逐渐走向成熟的过程中，对他们在内在原动力推动下产生的行为进行责难，试图维护家庭群体（为了家族面子？），让孩子失去个体化进程中非常重要的内在原动力。
越来越多青年没有确立“自我同一性”（identity）就步入成年期，意指他们的青年期是“延缓偿付期延长”（extended moratorium）,他们难于度过青年时期，只懂得关爱自我、无止境地追求膨胀的自我，思考问题时总自我为中心，不愿意承认失败。
面对青春期，儿子他正在慌乱，我何尝不是？老实说，我常常担心得夜里睡不好。
世博会的城市未来馆。他专注地看了彩色影片两遍，舍不得离去。看完后神情茫然，有点忧伤。我问是不是担心未来的世界需要很多很多的知识，担心自己无法掌握？他点头。
当孩子渐渐长大，不管愿不愿意，都要学习放手。但看看现今变了样的社会，难免又忧心重重！
ReplyDelete妈咪的忧虑是有理智的,只是即使熟读各类心理学的书籍,如果孩子的那扇门沒打开也是没用的.试试在两人独处时,以闲聊,不刻意的方式勾起话题,再以不说教方式诱导,也许可以多了解孩子一点.
ReplyDelete夫人走在我前头，普普跟在我后头，很高兴你们对这个帖子留言。以上是我尝试模拟现代少年人的想法写的，何其不幸，我儿子也是其中之一。
ReplyDelete我同意夫人的意见，读再多的育儿指导，很多都是隔袜瘙痒，因为每个孩子都是独特的，每个家庭关系都是不同个体与环境的激荡。
因为襁褓时期跌得鼻青脸肿，我常在书里尝试寻找解惑。
昨天才跟当国中教师的姑姑谈，她说现今的少年都是这种模样，没有动力，推一步走一步，即使前面班也有很多。是目前的普遍现象。
可是我想啊，虽然这是平常值，难道代表合理么？如果大人觉得不对了，不该采取行动给予环境、刺激他动动如死水的脑筋？我不要求孩子听话，我期望他不要沉默以对，而是对大人的指示提出质疑，需要的话辩驳，想出自己的道理。
我比较毛躁，无法唉叹无奈然后坐以待毙。我看到了问题的根本，就不能不开诚布公找方法尝试解决一下。
一路走来，儿子已有数次跟我心灵的对话，我欲把他当更成熟的生命来看待，即使他还无法捡用真正代表心情的字汇，他还是十分幼稚愚昧，我希望他明白我现在不是为了哄他，应酬他，我是很认真地跟他谈他切身的事。而且我不想掩饰我的情感，独吞失落。
以后事情的改变不仅是从上而下来的权威决定，而是他也有份造成的后果。很清楚的，他必须学会担当、负责。
溺爱孩子是我最后才会做的事。
就因为是自己的，所以心才会像在石米板拖扯，皮破血流。也许神经大条一点，不知觉中孩子自己会爆长，父母则不用焦虑忐忑。
可我不想继续给他太平天国似的庇护，能到何年何日呢？
妈咪老是看不顺眼，谈两句就弹他，老伤他的心。他觉得自己有优点，一问却说不上来，哑口吐不出一个具体的例子。他就是知道自己好，别人通通不懂，什么虚的实的他自己相信自己就够了。啊，他好渴望能像大哥哥一样成为独立的人，妈咪会觉得他可靠，爸爸会在他的肩头拍拍赞许。他好想快点被如此对待，不是像现在那样，时时刻刻都做不对，为什么他的想法都被说是幼稚？
ReplyDelete我觉得以上这段是每个在成长中的人所面对的问题，不管他是在少年时期也好，青年时期也好，总之就是想证明给别人看，自己是有用的，也许这是找寻自我价值的必经之路。用错了方式，别人就会说自己叛逆，不长进。大人真难讨好。
玫瑰还在这条路上跌跌撞撞的前进着。
我问是不是担心未来的世界需要很多很多的知识，担心自己无法掌握？他点头。
那阿姨可以放心了，至少孩子还有危机意识，总好过那些空罐子，不知自己脑袋里空空，还总是自鸣得意。
总有一天，这种危机意识会推动着孩子往前走，到你根本想不到的境界去。
阿包有时在想，当小包步入少年时，是否可以跟他一起看穿着清凉的美女照，甚至裸照。当然的先决条件是，太座不在现场。
ReplyDelete9岁产子事件，阿包跟太座商量，是否可以借机传达些什么给小包。可是太座害怕弄巧反挫，而反对。几天后，太座在一晚宴上，跟堂妹谈起，不经意被小包听到。太座知失言，快快回避，反而小包转过头来问阿包。。。
啊哈，玫瑰和我的代沟“塔桥”成功叻！你说出了我心中的意思。
ReplyDelete关于他的危机意思，我可不怎么认为，至今还是令人气馁。
p.s.玫瑰不就已是成人了吗？虽然还没有收入，但你已有影响别人的力量。
阿包，那个九岁怀孕的事，新闻着墨不多，想不透为什么被压制？
ReplyDelete有时候，失去功能的家庭所造成的破坏，真的超出我们平凡父母所能想象的。如果她从一二岁开始就被性侵犯，那么月经几时开始和偷食禁果实在不需太直接的关系。
我们听到的个案大都是被虐而死，不然就是女孩十多岁后才挺身揭发，那些很年幼，没造成死亡的呢？
小包想知道的是什么？
当你陪他看艳照时，可传达同学们的躯体不是东西，不能占为己有。就像小包不会喜欢某叔叔亵玩他自己的身体一样。
这个，我也在努力启发他们当中。
当我儿进入中五时,因着他坚持自己的理想而起了革命,我是又气又怒.冷静下来之后,数次沟通,才有了共同的决定.庆幸当初试着了解他的想法,也让他知道父母的忧虑.很多事情,身为父母的必须引导,毕竟孩子未必把事情看得透彻,待步上轨道,才能渐渐放手.
ReplyDelete青少年往住自以为自己思想成熟,可是又未能自己解决问题,这时父母便需多费心.孩子都是这样的,自己先别慌,给自己耐性,多些给孩子信心与鼓励.这－套,我儿22岁了,我还在用.