“你要我死吗？”

为了汽车割名的事，大哥来我家一趟。活了一把年纪，累计了一些生活经验，已经摆脱幼稚，单独跟大哥一起去办事，突然就不会认路，驾车转弯忘记开讯号灯，引起大哥念叨；在新山公务员面前，由主转为客，还是劳烦大哥出面交涉。

一如17岁驾过期路税的摩托，半路招警察截停，回家找他处理。当然还有更多的经历：他陪我拿着现金五千元去买二手车，早晨上学半路上摩托死火，徐徐赶来来拯救，他为我买的Nike运动鞋，给我用的羽球拍，网球拍。。。十年二十年三十年过去了，我在他面前依旧像很久以前一样，萎了一尺。（实际上他只高及我的鼻子。）

这种感觉，在很多人的身上发生。老大在吉隆坡独自生活，自理生活起居，过得有滋有味，放假回到我们身边，特别在爸爸面前，突然又笨拙上身，像以前一样地牵动他爸的神经线。

这是一种无以名状的习惯啊，一种潜意识的精神桎梏。

所以听到他和她的最近消息，我心里楸成一团。

好吧，现在他中风了，地位形势不复以往，但是之前发生过的，依然还是存在户头里，不是吗？换个时空，过去就可以一笔勾销吗？

难道现在以一个弱者的身份，他就有权利继续，更加剥削家人，具体来说，妻子吗？

从前他怎么执意而为，家当基本上已由妻子一肩扛起，为了维持家的完整，妻子一次又一次的纵容他的外遇，满足他的物质要求，原谅他在家庭的缺席---一个女人的隐忍，退让，滋养着一个长不大的丈夫。

回溯从前去找解释的话，好吧，我们尝试尽量理解男人。他的原生家庭是破裂的，母亲和他的继兄姐们，遗弃家庭的亲父和他的印裔太太还有一窝的弟弟妹妹，众多的弟妹，饥饿，窘逼，一路长大所感受的歧视。

或许他曾经努力好好过日子，不要重蹈覆辙，不能跟随父母的脚步。然而父母的背影依旧像磁铁一样吸引他跟随，他忘记了少时的愤恨。他谅解了父亲，去山林边沿拜访他，连带也体谅了自己的不忠。原谅了，没有成长，继续自我爱恋，自我中心，祸害依旧。

他真是三生有幸，才会碰到这个宽容的女人。

我们熟悉她的成长背景，为什么她会这样退让呢？童年没什么阴影，唯一的不幸就是太乖了。童年时听话，遇到这个男人，她继续听话。可是我不认为由于她小时候，习惯受到母亲的支配，才长成一个选择迎合丈夫的女人。

或者是一种惯性。突破太难以预测，抱残守缺，能保持就保持吧。本来我盼着，多几年后，女儿们长大离家，她的男人还是不负责任的话，干脆分手吧。这种倾斜的关系，付出太多的一方，得不到另一方的填补，总会慢慢干凅。倾斜的天平，不拯救，终会断裂。

谁知麻烦还是来了，残酷的人生又丢给她一个烂摊子。身为发妻，照顾这样的丈夫，仍然义不容辞吗？

女儿们的大专学费生活费，家里用的吃的，男人的医疗，吃喝拉撒，她咬紧牙根吞下来。本来就量入为出，现在雪上加霜。然后，丈夫听从朋友的话，向她提出换去私人俱乐部做复建，原本的政府复建中心没有收费，现在他想去一年几百元的私人会所。

俩人吵起来，他愤恨地问：“你要我死吗？”

现在是弱者，他就有资格勒索对他最好的人吗？道德勒索就不用翻阅过去的账簿？昨非今是，既往不咎？未免太轻松了。

传统一味强调女人的圣母情结，实为去人性化，不把女人当人看。好为人师的围观者，公平一点吧。

我看不懂她的心，也不能吱声。不过想说，贤妻也该出自相应的背景。

（取自clipart kid) 不斤斤计较，不成天枰。