何时撤手自己负责


 
时常来大哥家串门子的阿T的妈死了。年老病逝,70多岁,算是结实地活了一生。

她身子不错的时候,由于住对面小巷,临近没同样讲乡音又有空的老朋友,常来找母亲说三道四。同乡情深,母亲跟她自几十年前就相识,加上她家孩子跟我们兄姐年龄相近,所以两家人很熟悉,互相都知道对方的状况。

T的妈是她丈夫南来之后娶的小老婆,跟老头子过几十年后,老头子回海南岛接正室来到家里,一人二妻,济济一堂。她的七八个孩子们唤爸爸的正室作娘,唤她作妈,丝毫不混乱。

从那开始,‘大姐’和老头子都归她服侍。家中伦理一丝不苟,每顿饭之前,一定请大姐先吃。大姐天天躲在楼上房里,等着太阳换月亮,所以阿T的妈的日子跟从前没什么分别,一窝孩子通通靠她拉拔长大。

老头子去世之后,轮到大姐仙化,孩子们也一个一个长硬了翅膀,各分东西,虽然受教育不高,也都发展各自的事业。阿T的妈常来跟母亲磕牙,说她那个那个孩子薪水高的不得了,生意很大挣钱多,母亲事后就爱找我们出气,怎么不够人家争气。

T的妈一直跟老六住大哥家对面。后期生病入院,糖尿病高血压心脏病肾败坏一箩筐老人病,末期腹膜透析洗血液。病入膏肓,束手无策,久住加护病房,家属要求带母亲回家。

T的妈在家里瘫在床上,神志不清,靠维生器呼吸。家人必须学习照顾仅存一口气的母亲,可是很重的负担。

后来听说,一段日子后,阿T的妈的小儿子和小女儿,把母亲的氧气输送关掉,让母亲离世。那是阿T的妈的长女亲口对我妈说的,并道:“我认为弟弟妹妹这样做很不对。其他的弟弟也觉得不对。”

他们家里有没有掀起战争,母亲倒没说。我听母亲两次提起关掉维生器的事,忍不住问她意见如何?如果发生在她身上,她是如何期望?

80年代我外婆病重住院,治到没指望,医生就割牌请家属带回家自然安息。没有现今的科技,也就不需维持着毫无意义的生命具象。现在因为有种种辅助性的机器,反而令人陷入两难,或引起家族失和。

母亲说阿T的妈最后的日子,人已经肿得圆滚滚,黑蓝黑蓝,很吓人。无法排尿啊。“你认为她当时过得轻松么?”我问母亲,她答不上来。

到底阿T的妈临终之前,她的孩子如何跟她告别,如何交代要做什么,我们不得而知。只好猜测,很可能,阿T的妈非常的感激幺儿幺女的果断。

这个D。N。R。真的很重要,进医院之前,早早弄明白,把它交代妥当了,不留遗憾。

 图片取自wikipedia

Comments

  1. 嗯,活着要有尊严,死了也要庄严。苟且的延长生命,只是在延长痛苦与折磨而已。

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    1. 最重要的是自己的觉醒,怕是很多老人,在这些事,没有主意,怕孩子难堪。

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  2. 没有交代,不清不楚,或即使有交代,在所谓“孝”的大义上,也容不下这种不道的果断,难免会惹来闲言闲语。往往这种“杂音”,和“孝”无关,充其量只是马后炮罢了。

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    1. ‘好死不如赖活着’观念,赖活到这种程度,真是莫大不幸了。

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  3. 很可惜,在华人社会里,当提及谢绝复苏的时候,绝大部分(我敢说时99%)的人给的答案回是“能就就救咯”这种棱棱两模的回复。当患者到了生命最后的那一刻才哭哭啼啼地在病房里开派对。
    反观在这方面我们的马来友族(不包括我国政府认同为马来人的mamak)做得相对地出色得多,接受能力也比我们强得多。

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    1. 开派对?真哟你的。
      怕被他人指责,背上一辈子的骂名。骂人的人,总忘了该时病人如何地痛苦,他们只记得病人生龙活虎的模样。
      马来人容易接受亲人死亡,跟宗教哲学很有关系。

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    2. M姨,
      麦兜不觉得这些人会怕他人的指责,反而是这是他们为了让自己因对患者生前没尽孝道好过些而促使他们都戴上了这种类似关心患者的假面具而已。尽管接受了儒佛文化熏陶了几千年,对长生不老的渴望和对死亡的强烈恐惧依然根深蒂固在华人脑海中。
      至于马来人较容易接手亲人死亡方面,麦兜不认为是宗教关系(可能是部分因素,但绝对不会是主要因素,不然那些mamak也会如此),反而是马来族群本身自古以来延续至今拥有高度服从、接受能力超强的奴性特质文化。
      至于印度人,可能是看了宝莱坞电影太多而深受影响。

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    3. 头头是道,看多了现实噢?maileng

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  4. 阿包以后要在自己的墓志铭酱紫写。。。。“妈的!酱快就推俺下来干嘛的!!!”

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    1. 阿包作恶多端,早点送你下去(为什么不是上去?),可谓周处除害。
      记得一起签好捐献器官的同意书,更是锦上添花。

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    2. 阿包仇家太多,早点送你下去,免得仇家杀伤门来,也免得让他们造业,善哉!

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    3. 麦兜,好心你啦,别火上浇油,欺负你阿包叔。maileng

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  5. 人都免不了抱着“一丝”希望,并希望奇迹出现,外加不舍啊!难!难!难!

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  6. 偶尔还果真有奇迹出现,只是不知会不会降临在自家里。

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